Pa še malo smeha

[crtj-admin]

(Prenos iz arhiva)

[muha]

Eh kaj, muha ne more brez štosov .

Obletnica mature


Nekdanji sošolci se pogovarjajo, kje bodo proslavili 10. obletnico mature.
"Gremo k Lojzetu. Njihove natakarice so najbolj obdarjene."


Za 20. obletnico se ponovno srečajo.
"Kam gremo?"
"Gremo k Lojzetu, tam je najboljša hrana."

Prišla je 30. obletnica mature.
"Kam gremo?"
"Gremo k Lojzetu, tam je najcenejša pijača."

Čez deset let se prijatelji pripravljajo na praznovanje 40. obletnice mature.
"Kam gremo?"
"Gremo k Lojzetu. Tam imajo nova okna in ni prepiha."

*Dvakrat se obrnejo in že je od mature minilo pol stoletja.
"Kam gremo?"
"Gremo k Lojzetu. Tam je hrana mehka in ne potrebujemo zob."

*Nazadnje se peščica še živih zbere za 60. obletnico mature.
"Kam gremo?"
"Gremo k Lojzetu!" predlaga eden.
"Super, tam še nismo bili!" ostali odgovorijo v zborčku.

[Peter]

Dva prijatelja študenta gresta na izpit fizike na fakulteti. Prvi vstopi v učilnico in profesor mu postavi vprašanje: - Recimo, da potuješ z vlakom in v kupeju je vroče. Kaj bos naredil? * Pa, odprem okno. - Odlično. Okno ima površino 1, 5 m2, kupe ima volumen 12 m3, vlak se pelje s hitrostjo 80 km / h, veter pa piha s hitrostjo 5 m/s. Koliko časa bo trajalo, da se kupe prezrači? Študent, seveda ni imel pojma in je padel na izpitu. Odide ven iz učilnice in prijatelju pove, kaj je bil vprašanje.
Prijatelj vstopi in profesor začne spraševati:
- Recimo, da potujes z vlakom in v kupeju je vroče. Kaj bos naredil?
* Pa, slečem jakno.
- Zelo je vroče v kupeju.
* Pa, slečem pulover in srajco.
- Se vedno ti je vroče.
* Pa, slečem se hlače in nogavice.
Profesor postaja malo zivčen in reče:
- Kaj pa, če nasproti tebe sedi homoseksualec, ki ima 120 kilogramov in te gleda, ko se ti slačiš?
Študent pa:
* Pa briga me! Lahko me nategne cel vlak, ampak okna ne bom odprl.

[muha]

[žižola]

Vica sta oba dobra. Moram pa priznat, da se delno smejem tudi temu muhinemu smeškotu, _________________LP Žižola

[Peter]

Mož priteč domov in že na vhodu kriči:" Žena, žena, kaj bi naredila, če bi zadel na lotu??"
Ona: "Vzela bi ti pol in odšla bi od tebe!!!"
On iz denarnice izvleče 20€, ženi da 10€ in pravi:" Pakiraj in briši!!"

[Garden-ja]

Tole rabim._________________Imenuj mi vrtnico in povem ti zgodbo ...

[Marinka]

"Kot vrhunec današnjega večera," reče čarovnik," bom prikazal točko, kako izgine ženska."
"No Marija, pojdi gor!" se sliši glas iz ozadja._________________Začni dan z nasmehom in vse bo lažje!

[orhy]

"Draga mami!

Zelo mi je žal, ker ti moram na tak način sporočiti, da sem s svojim novim fantom pobegnila od doma. Pri njem sem našla pravo ljubezen, s svojimi tatooji in piercing-i je tako sladeeek in ima zares super motor.

Ampak to še ni vse, mami, končno sem namreč zanosila in dragi pravi, da se bomo v njegovi prikolici sredi gozda imeli zares krasno.

Z menoj hoče imeti še veliko otrok, nekaj belih, nekaj črnih in tudi jaz se jih že zelo veselim. In ker sem ugotovila, da mi marihuana pravzaprav zelo dobro dene, jo bova posadila tudi za prijatelje, da ne bomo tako trpeli, kadar nam bo zmanjkalo koke in heroina .

Sicer pa upam, da bodo znanstveniki kmalu iznašli zdravilo proti aidsu, da bi šlo dragemu bolje, saj si to zares zasluži. Triinšestdeset let navsezadnje ni starost, v kateri bi morali ljudje že pripravljati na smrt.

Ampak tudi če se zgodi najhujše, draga mami, ne skrbi, saj bom drugo leto stara že štirinajst let in znam sama paziti nase.

Upam, da te bom kmalu lahko prišla obiskat, da boš spoznala svoje vnuke.

Tvoja ljubeča te hčerka.

P.S. Aja, mami v resnici sem pri sosedih. Hotela sem ti le povedati, da so na svetu tudi hujše stvari od slabega spričevala, ki leži na nočni omarici.

Poljubček, tvoja hčerkica!"_________________Nazadnje urejal/a orhy 08 Jan 2019 21:48; skupaj popravljeno 1 krat

[muha]

Pravi štos ob pravem času .